[相談] もう限界です。死にたい、疲れた、なにもしたくない。
Fランク大で仮面浪人生ですが、何年間の一人暮らしもう忘れた。交流の機会や友人になれる人が少なくないだが、人間関係が嫌いです。面倒くさい。一方、学校のクラスメイトやアパートの隣が勉強など興味一切ない、うるさくて夜の3、４時までわいわいした時もある。
いつも一人で好きですが、今日が急に寂しいと感じた、誰かが支えてほしい、そばにひとりだけでも、でもこれは不可能だ。実は人と付き合うのが嫌いではないが、あまり自分の価値観に合う人を会えないです。完璧主義とかわかりませんが、付き合ったら１つだけの嫌い点を発見したら話したくなくなります。学校も自分も、自分の心の標準に満たさないなら嫌だ、完璧ではなければ死んだほうがいい。世界中でまだ貧困な人々や生活が苦しむ人が沢山いることが存じます。でも私は私だ、自慢でもなんでもなく自分がそれを受けられないんだ。
ちなみに私は留学生です、あまり最初から悪い印象をつけたくないので言いませんでした、すみません。この浪人の状態が何年続いているのが忘れた。高校が国際学校で、もともとはカナダに留学つもりだが、ieltsが６点しか取っていないのでトップの大学に入れることはできない。そのせいで上海の普通の大学で一年過ごした、その後自分がなんでも上がりたいため、友人も日本留学を誘って日本に来ました。今は4年目かな、最初の一年からうつ状態になった、今の死にたい気持ちが第３回だ。最初は自分のやりがいわからなく、進学、就職、結婚、何もかも興味もない、刺激もない、なぜ人がそういうくだらないことをしなければならないだろう。その後生きる意味を考え過ぎて哲学に興味を持って始めました。デカルトの方法序説、サルトルの存在と無など、色々の存在主義の本を読みました、方法序説のせいでやっと人生のやりがいが分かったと思う。もう人生が再開したと思うが、第二年で志望の大学全部落ち、また死にたくなった、今回の理由は違った。もう何年両親のお金をむだしたおれは。親が一生懸命働くわりに、おれが何もできなかった、もうそれ以上生きたくない。実際学力が低いでもなく、私は今まで一人で勉強したことがない、何をしてもすぐ疲れた、家に出したくない、簡単のことでも終わったら死ぬほど疲れてる。ゲームも辛い、。勉強以外の行動をしたら「何をしている俺は、早く勉強しろ」などが脳内繰り返し、とても辛いです。でも勉強を始めたら、また他のことをやるように、すぐ疲れている。その状態が一年目からいままだずっと続いています、それも大学の落ちもそのせいかもしれない。
ある人が辛い時に幸せな思いでがあったら少し解消するかもしれませんが、私は思い出何でない。小学生時代から高校までずっといじめられていた、成績が悪かったら父さんの叱りや殴りも受けた。私の家庭が教師や教授が多かったので、自分も成績が悪かったら恥ずかしいです。今までの人生には、楽しみなんか感じていない、ゲームなどの短くの楽しみが直ぐ忘れた。インセプションの夢みたい、ただ自分を騙される。
なぜ今はまた死にたいといえば、昨日急に寂しくなって誰かが支えてほしい、彼女ほしい、でも一人もなかった。現実には私に抵抗や偏見を持つ日本人クラスメイトを見つからなかったが、勉強が嫌い毎日遊んでいる人が嫌だ。真剣に勉強したい人いない、仮面浪人一人でもいない。ネットで探したいと思うで、外国人のことをばれたらすぐ嫌がらせる。もう限界だ。
明日は経済論の論文の締め切りです、１０００字しか書いていない私は急にその死にたくなる気持ちを強くなった。何もしたくない、疲れた、誰かそばにいってほしい。もう限界だ、死にたい。
私はあまり矛盾過ぎるひと、頭は混乱している。書いたことは以前の状態や今の状態混雑してすみません。長文申し訳ございません。日本語苦手申し訳ございません。お迷惑かけて申し訳ございません。
[ベストアンサ－] 自分の性格を見直してみませんか。何かに拘って無理しているようにもみえます。お疲れの所申し訳ありませんが、あなたの性格を知るために、幼い頃のエピソ－ドを3つ教えて下さい。何か生きるヒントがあるかもしれません。
[相談者] すみません、最も印象的なエピソードがいじめられたばかりです。今考えたら主に始めは冗談だけで、私が物凄く嫌な反応を出でもっといじめられていた。何でそんな敏感なのか分からないだが、幼い頃から両親が喧嘩ばかりで、父さんの気持ちが悪かったらくしゃみほどでも叱られる。それは１つ原因かもしれない。
長考の後、やっと楽しい思出が思い出した。小学生の時、私の前に座った人が絵を描くが好きで授業の間の休憩の時間様々なゲームを模擬して書いた。私はどんなキャラやどんな行動やモンスターを会ったらどうする、勝利したら装備を得るなど一々書き、とても楽しかった。しかしそれは私をいじめられる人がいない場合だけだ。
中学生時代はほとんど苦しむ時間で覚えなかった。今まで親友と言える1人だけの友達が中学生時代の友達だが、段々価値観の差を発見し、あまり話したくなくなった。高校時代は苦しむと惜しい。
[回答者] あなたの回想を整理して書いてみました。
回想0
最も印象的なエピソードはいじめられたことです。始めは冗談だけだったが、私が物凄く嫌な反応をしたら、もっといじめられた。
回想1
幼い頃から両親が喧嘩ばかりしていた。ある晩、私がくしゃみをしたら、お父さんに叱られた。お父さんの機嫌が悪かったらしく、私は他人の気持ちに敏感になった。
回想2
小学生の時、私の前に座った人が絵を描くのが好きで、授業の間の休憩の時間に、様々なゲームを真似して描いた。私はどんなキャラがどんな行動をし、モンスターに会ったらどうするか、勝利したら装備を得る、などを一々書き、とても楽しかった。しかしそれは私をいじめられる人がいない場合だけだ。
回想3
今まで親友と言える1人だけの中学生時代の友達がいたが、段々価値観の差を発見して、あまり話したくなくなった。
さて中国人留学生である貴方の性格は「私は人と価値観が違うから、人は私をマイナスに評価して、攻撃する。だから私は人の感情に敏感である。世界は不完全な物事ばかりだ。だけど私は有能で情熱がある。私は攻撃してくる人から離れ、仲間と組んで、ルールを決めて物事を完成させたい」
というものです。どうですか。当たっていますか？
貴方の強みは、自分の感情を伝えること、相手の感情を見抜くこと、危険を察知すること、人と協力すること、一人で集中して実行すること、物事のル－ルを決めること、完成させることなどです。
貴方の弱みは、人に支配されること、人から馬鹿にされること、不完全な状態に放置されることなどです。
今貴方は大学受験が思い通りに行かず、自分が長期間不完全な状態にあるので辛いと感じています。貴方は人とは価値観が違い、そのせいで批判されるくらいなら、友達はいない方がいいと考えるので、孤独になりがちです。貴方は社会の不完全さに極めて敏感であり、ルールを決めて社会を完全なものにする情熱と才能を持っています。貴方は孤独でも自由であれば、才能を発揮できる人です。日本に留学しに来るだけのことはあるなと思います。
[相談者] 詳しく説明してありがとうございます。実際死にたい気持ちは昨日段々減っていきました。自分のことやストレスなどを誰に話したいが信じられる人はいなかった。そしてたまってたまって爆発した。全部書いた後ちょっとすっきりした。自分がそんなに極端な人と思わなかった…常に私は自分を嫌い点は、他の人の前に弱い面を絶対に出さない。人と付き合ったら話しが好きで、手伝いしたいや元気な人になる。実際は全部逆だ、毎回毎回こうやって疲れた。自分の気持ちを本当に分かる人を探したいが、いつも偽物の自分もそれが不可能と思う。
ほとんどの話しは当たてると思う。今は哲学の本を読み、考えた後、そのルールなどはある程度存在の理由があると思う。前もなぜ我々はなぜ法律などを束縛されただろう、なぜ自由にならないだろうと疑問し、今は自由が人間としてやるべきないことをしないのが一番だと考える。でも私を攻撃した人にもっと上に登りたいのが確かだ。
[回答者] 回想をみると、あなたの前の人がキャラの絵を考え、あなたがキャラの動き方のル－ルを考えています。安心して仕事ができる環境があれば、将来あなたは人と組んで、何かを完成させるようなお仕事をされると思います。
[相談者] 励みありがとうございます！本当に助かりました、実際自分も段々自分がどんな人かをわかりましたが、あなたのおかげでもっと詳しいことがわかりました、本当にありがたいです。実は私ただ日本に留学だけではなく、大学卒業した後大学院に進学して、学校で研究したいと思います。丁寧に説明して、ありがとうございました！