[相談]　もう限界です。死にたい、疲れた、なにもしたくない。

Fランク大で仮面浪人生ですが、何年間の一人暮らしもう忘れた。交流の機会や友人になれる人が少なくないだが、人間関係が嫌いです。面倒くさい。一方、学校のクラスメイトやアパートの隣が勉強など興味一切ない、うるさくて夜の3、４時までわいわいした時もある。

いつも一人で好きですが、今日が急に寂しいと感じた、誰かが支えてほしい、そばにひとりだけでも、でもこれは不可能だ。実は人と付き合うのが嫌いではないが、あまり自分の価値観に合う人を会えないです。完璧主義とかわかりませんが、付き合ったら１つだけの嫌い点を発見したら話したくなくなります。学校も自分も、自分の心の標準に満たさないなら嫌だ、完璧ではなければ死んだほうがいい。世界中でまだ貧困な人々や生活が苦しむ人が沢山いることが存じます。でも私は私だ、自慢でもなんでもなく自分がそれを受けられないんだ。

ちなみに私は留学生です、あまり最初から悪い印象をつけたくないので言いませんでした、すみません。この浪人の状態が何年続いているのが忘れた。高校が国際学校で、もともとはカナダに留学つもりだが、ieltsが６点しか取っていないのでトップの大学に入れることはできない。そのせいで上海の普通の大学で一年過ごした、その後自分がなんでも上がりたいため、友人も日本留学を誘って日本に来ました。今は4年目かな、最初の一年からうつ状態になった、今の死にたい気持ちが第３回だ。最初は自分のやりがいわからなく、進学、就職、結婚、何もかも興味もない、刺激もない、なぜ人がそういうくだらないことをしなければならないだろう。その後生きる意味を考え過ぎて哲学に興味を持って始めました。デカルトの方法序説、サルトルの存在と無など、色々の存在主義の本を読みました、方法序説のせいでやっと人生のやりがいが分かったと思う。もう人生が再開したと思うが、第二年で志望の大学全部落ち、また死にたくなった、今回の理由は違った。もう何年両親のお金をむだしたおれは。親が一生懸命働くわりに、おれが何もできなかった、もうそれ以上生きたくない。実際学力が低いでもなく、私は今まで一人で勉強したことがない、何をしてもすぐ疲れた、家に出したくない、簡単のことでも終わったら死ぬほど疲れてる。ゲームも辛い、。勉強以外の行動をしたら「何をしている俺は、早く勉強しろ」などが脳内繰り返し、とても辛いです。でも勉強を始めたら、また他のことをやるように、すぐ疲れている。その状態が一年目からいままだずっと続いています、それも大学の落ちもそのせいかもしれない。

ある人が辛い時に幸せな思いでがあったら少し解消するかもしれませんが、私は思い出何でない。小学生時代から高校までずっといじめられていた、成績が悪かったら父さんの叱りや殴りも受けた。私の家庭が教師や教授が多かったので、自分も成績が悪かったら恥ずかしいです。今までの人生には、楽しみなんか感じていない、ゲームなどの短くの楽しみが直ぐ忘れた。インセプションの夢みたい、ただ自分を騙される。

なぜ今はまた死にたいといえば、昨日急に寂しくなって誰かが支えてほしい、彼女ほしい、でも一人もなかった。現実には私に抵抗や偏見を持つ日本人クラスメイトを見つからなかったが、勉強が嫌い毎日遊んでいる人が嫌だ。真剣に勉強したい人いない、仮面浪人一人でもいない。ネットで探したいと思うで、外国人のことをばれたらすぐ嫌がらせる。もう限界だ。

明日は経済論の論文の締め切りです、１０００字しか書いていない私は急にその死にたくなる気持ちを強くなった。何もしたくない、疲れた、誰かそばにいってほしい。もう限界だ、死にたい。

私はあまり矛盾過ぎるひと、頭は混乱している。書いたことは以前の状態や今の状態混雑してすみません。長文申し訳ございません。日本語苦手申し訳ございません。お迷惑かけて申し訳ございません。

[ベストアンサ－]　自分の性格を見直してみませんか。何かに拘って無理しているようにもみえます。お疲れの所申し訳ありませんが、あなたの性格を知るために、幼い頃のエピソ－ドを3つ教えて下さい。何か生きるヒントがあるかもしれません。

[相談者]　すみません、最も印象的なエピソードがいじめられたばかりです。今考えたら主に始めは冗談だけで、私が物凄く嫌な反応を出でもっといじめられていた。何でそんな敏感なのか分からないだが、幼い頃から両親が喧嘩ばかりで、父さんの気持ちが悪かったらくしゃみほどでも叱られる。それは１つ原因かもしれない。

長考の後、やっと楽しい思出が思い出した。小学生の時、私の前に座った人が絵を描くが好きで授業の間の休憩の時間様々なゲームを模擬して書いた。私はどんなキャラやどんな行動やモンスターを会ったらどうする、勝利したら装備を得るなど一々書き、とても楽しかった。しかしそれは私をいじめられる人がいない場合だけだ。

中学生時代はほとんど苦しむ時間で覚えなかった。今まで親友と言える1人だけの友達が中学生時代の友達だが、段々価値観の差を発見し、あまり話したくなくなった。高校時代は苦しむと惜しい。

[回答者]　あなたの回想を整理して書いてみました。

回想0

最も印象的なエピソードはいじめられたことです。始めは冗談だけだったが、私が物凄く嫌な反応をしたら、もっといじめられた。

回想1

幼い頃から両親が喧嘩ばかりしていた。ある晩、私がくしゃみをしたら、お父さんに叱られた。お父さんの機嫌が悪かったらしく、私は他人の気持ちに敏感になった。

回想2

小学生の時、私の前に座った人が絵を描くのが好きで、授業の間の休憩の時間に、様々なゲームを真似して描いた。私はどんなキャラがどんな行動をし、モンスターに会ったらどうするか、勝利したら装備を得る、などを一々書き、とても楽しかった。しかしそれは私をいじめられる人がいない場合だけだ。

回想3

今まで親友と言える1人だけの中学生時代の友達がいたが、段々価値観の差を発見して、あまり話したくなくなった。

さて中国人留学生である貴方の性格は「私は人と価値観が違うから、人は私をマイナスに評価して、攻撃する。だから私は人の感情に敏感である。世界は不完全な物事ばかりだ。だけど私は有能で情熱がある。私は攻撃してくる人から離れ、仲間と組んで、ルールを決めて物事を完成させたい」

というものです。どうですか。当たっていますか？

貴方の強みは、自分の感情を伝えること、相手の感情を見抜くこと、危険を察知すること、人と協力すること、一人で集中して実行すること、物事のル－ルを決めること、完成させることなどです。

貴方の弱みは、人に支配されること、人から馬鹿にされること、不完全な状態に放置されることなどです。

今貴方は大学受験が思い通りに行かず、自分が長期間不完全な状態にあるので辛いと感じています。貴方は人とは価値観が違い、そのせいで批判されるくらいなら、友達はいない方がいいと考えるので、孤独になりがちです。貴方は社会の不完全さに極めて敏感であり、ルールを決めて社会を完全なものにする情熱と才能を持っています。貴方は孤独でも自由であれば、才能を発揮できる人です。日本に留学しに来るだけのことはあるなと思います。

[相談者]　詳しく説明してありがとうございます。実際死にたい気持ちは昨日段々減っていきました。自分のことやストレスなどを誰に話したいが信じられる人はいなかった。そしてたまってたまって爆発した。全部書いた後ちょっとすっきりした。自分がそんなに極端な人と思わなかった…常に私は自分を嫌い点は、他の人の前に弱い面を絶対に出さない。人と付き合ったら話しが好きで、手伝いしたいや元気な人になる。実際は全部逆だ、毎回毎回こうやって疲れた。自分の気持ちを本当に分かる人を探したいが、いつも偽物の自分もそれが不可能と思う。

ほとんどの話しは当たてると思う。今は哲学の本を読み、考えた後、そのルールなどはある程度存在の理由があると思う。前もなぜ我々はなぜ法律などを束縛されただろう、なぜ自由にならないだろうと疑問し、今は自由が人間としてやるべきないことをしないのが一番だと考える。でも私を攻撃した人にもっと上に登りたいのが確かだ。

[回答者]　回想をみると、あなたの前の人がキャラの絵を考え、あなたがキャラの動き方のル－ルを考えています。安心して仕事ができる環境があれば、将来あなたは人と組んで、何かを完成させるようなお仕事をされると思います。

[相談者]　励みありがとうございます！本当に助かりました、実際自分も段々自分がどんな人かをわかりましたが、あなたのおかげでもっと詳しいことがわかりました、本当にありがたいです。実は私ただ日本に留学だけではなく、大学卒業した後大学院に進学して、学校で研究したいと思います。丁寧に説明して、ありがとうございました！　

[質問者]　30代後半、看護師をしています。5年以上勤めているクリニックに宇宙人のようにおかしいスタッフ（40代）が入ってきて、仕事上注意した私に逆恨みして、師長に私と他のスタッフがこぼしていた愚痴を報告されて以降、自分がおかしくなってきてしまいました。

私自身はその新人スタッフ以外とは人間関係は良好です。看護師という仕事も天職と思っています、看護師歴19年です。でもその新人スタッフの姿を見るだけで「入って一ヶ月のあなたに、今まで頑張って築いてきた人間関係をなぜ壊されそうにならなくちゃいけないのか」とイライラが募り、トラブルが起きて以降（12月頭）、

・過食（一ヶ月で8Kg太りました）

・過眠（寝ても寝ても眠くて12時間位寝てしまいます）

・鉛のように体が重くて布団から出られない

この状態が続いています。朝も「休みたい、行きたくない」と思いながらも仕事は休まず行っています。仕事に行けば普通に仕事出来てリーダー業務もこなせます。

でも、仕事が終わるとそのまま速攻でコンビニに寄り、お菓子を買って食べまくってしまいます。家事もやる気が出ず、外食続きです。外食したあともまたスーパーやコンビニに寄ってお菓子を買って食べてしまい、また自己嫌悪です。吐いたりはしません。お腹がいっぱいでも食べている間だけは落ち着くので、楽になりたくて食べてしまいます。

病院にかかるべきでしょうか？

非定型うつ病というものに該当する感じなのですが、仕事を辞めて原因から離れるしか解決の道はないでしょうか？

[補足]　恥ずかしながら、今まで出来ていた家事もやる気が出なくて全然出来ていません。朝もぎりぎりまで寝るせいで主人が朝ごはんを作ってくれたりしています。子どもたちの宿題や次の日の準備なども今まで見れていたのに、今は見れなくて横でコタツに入ってずっとお菓子を食べています。夕方もなかなか動けない時は、主人がご飯を作ってくれたり後片付けしてくれたりします。今まで主人にここまでさせたこともなかったのに、甘えきってるこんな自分も情けなくて苦しいです。今私ができていることは「仕事」だけです。

[ベストアンサ－]　立派な抑うつ状態ですね。人に甘えることに厳しい貴女がご家族に甘えなければならないのは異常事態です。

・ご自分が何故過食するのか分かっていますか？

貴女は職場ではその新人スタッフさんのせいで、ずっと緊張状態を強いられているのです。なぜなら自分の居場所がなくなるのではないかという危機感をもっているからです。食事をすると副交感神経が優位になってリラックスできます。リラックスする時間を長くとるために菓子類の過食や過眠が生じているのです。それほど職場でのあなたの緊張状態は凄まじいのです。

まだ仕事ができる程度の自律神経失調と抑うつ状態で休職するのが一番いいでしょう。職場から離れて落ち着けば、休職中に家族の食事を作れるからです。このまま無理をしていたら、家族に迷惑をかけるだけでなく、過食による糖尿病と心臓病のリスクが高まり、非常に辛いうつ病になります。うつ病になる人は看護師など責任感の強い人が多いのです。

19年間休まず過酷な看護師の仕事と子育てを続けてきた貴女は、20代の若い頃とは違います。誰にでも苦手な人はいるのです。このような場合は上手に逃げることが最善策になります。一番まずいのは無理をして、うつ病になって抗うつ薬を飲んでしまうことです。旦那さんが貴女の看護をしなければならなくなります。そんなことになれば看護師失格です。

健康保険組合に連絡し、医師の抑うつ状態の診断書を送れば、1年間の休職中に給料の8割を給付して貰えます。そのために貴女は健康保険に加入していたのでしょう。抗不安薬は貰っておいて、本当に辛い時以外は、飲まないようにしましょう。徹底的に休養した方が治りは早いです。

[質問者]　『貴女は職場ではその新人スタッフさんのせいで、ずっと緊張状態を強いられているのです。なぜなら自分の居場所がなくなるのではないかという危機感をもっているからです』

このお言葉が心にストンと落ちてきて、涙が溢れて止まらないです。まさしく、この状態でした。今日の今日まで全く気づかなくて、ただイライラして食べてしまうのだと思っていました。一ヶ月足らずで7~8kg太ったのも自分が食欲をコントロールせず、大好きだった筋トレも辞めてしまったからだと思っていました。

私は突然現れて引っ掻き回してくる新人さんのせいで、約6年働いた職場で築いてきた居場所を足元から崩されるイメージを持っていました。それが不安で怖くて、何とかしたくても話が通じなくて、師長に相談しても「あの人はおかしいけど、そこまで仕事もさせてないから問題も起こしてないしもう少し様子見る。気にしすぎないで、これを勉強させてもらったと思おう」と言われ、更に落ち込んでいました。

逃げてもいいんだ、と言ってもらえたこと、私が一番欲しかった言葉でした。誰かに免罪符をもらいたかったんだと気付きました。子供たちのご飯、ちゃんと作ってあげたいです。

お風呂も歯磨きもしなくちゃ。と思っても体が重たくて起き上がれず2日に一回はしないで眠っていました。連休だと2日丸々お風呂も歯磨きもしないこともありました。出勤前に慌てて歯磨きとシャワーをしていましたが、身だしなみまで整えれない状態を「自分がだらしなくなっただけ」と思って余計自分にもイライラしていました。

どうすればいいか分からない中、私の状況を理解して今後するべきことを教えてくださり、本当に救われました。具体的なアドバイスはもちろん、私の心を汲み取ってくださったことが本当に嬉しく、目の前が真っ暗でしたが道を指し示してくださったのでベストアンサーに選ばせてください！

今まで周りの顔色ばかり見て、自分より他の人を幸せにすることを前提に生きてきましたが、自分にも優しくしてみます。本当にありがとうございました！

回答6

[質問]　高校1年 女子です。長文になります。

私は小中と勉強を張り切りすぎて高校生の今、全く勉強する気にならず過去のことが嘘だったかのように赤点だらけです。

小学生の頃はバドミントンと塾を並行してやっていて、休みが週に一回しかないスケジュールでした。友達と遊べることもほぼなかったです。それが辛くて途中でバドミントンをやめ、次はピアノを習いましたが、中学になるからという理由でピアノもやめ塾一本になりました。塾だけということで、これまでよりも課題の量が増えたので遊べる時間はバドやピアノを習っていた頃となんら変わりなかったです。中学受験などはなかったのでそのまま中学生へ。中学生の頃は200人中5位など我ながら、すごい順位をとっていました。

2年生の頃までは調子がよかったのですが、やがて、クラスメイトとの人間関係や家庭内でのストレスなどで自傷行為に走るようになり、どんどん成績は落ちていきました。受験生になった頃はずっと掲げていた市内で1番頭のいい高校を受けるという目標を諦め、2番目の高校に行くことにしました。塾の先生は大丈夫だと言ってくれていましたが不合格が怖くて怖くて泣く泣く下げました。今では後悔しています。順位は下がる一方で受験生なのにも関わらずついには2桁になってしまいました。親は常に1桁を目指せというばかりだったので言い出すのが怖く、テスト期間になると毎回自傷していました。

そして、高校一年生の今。親は高校生になった途端私に勉強、勉強と言わなくなりました。高校生は全て自己責任だから自分で決めろということらしいです。納得いきます。塾にも行かず、課題を淡々と終わらせるだけ。習い事も特にしないでダラダラ過ごしてしまっています。小中に力を費やしすぎて高校ではもう無理です。勉強のことを考えると過去のことを思い出して物に当たったり殴ったり、最終的には自傷です。自傷なんてやめたいんですけど…。ほとんど赤点で順位は下から数えた方が早い。勉強する気になれません。

プラス親が離婚寸前で別居中です。母親と妹と祖父母の家にいさせてもらっています。私は両親が大好きだったのでそのショックが大きく学校も休みがちになっていました。今では少し回復していますが。そのせいもあり授業についていけてないのかなと思います。

ちなみに親に自傷はバレています。やる際はもちろん隠れてやりますしやった後も隠しています。ある日親が部屋に入ってきて、自傷中の私を見たとき｢また逃げちゃったの？｣と言われたことがあり、それが何故か結構ショックです。

このままでは将来が心配なんです。どうしたらいいのか。妹が2人いて次女とは6歳差、三女とは11歳差です。私が長女なので支えてあげなければいけないし、離婚はもうほぼ決まるだろうという感じですし、母親も支えなければいけません。散々お世話になっていますし大人になってまで迷惑をかけられない。けど、いい職につける気がしないです。こんな頭が悪かったら。でも勉強する気になれないんです。

助けてください。私はどうしたらいいんでしょうか。

勉強をやる気になる方法を教えてください、お願いします。

長文、乱文失礼しました。

[ベストアンサー]　仏陀の弟子にソ－ナという青年がいました。

ソ－ナは大富豪の息子で甘やかされて育ったことを恥じて、ろくに睡眠を取らず修行に励んでいたのです。そのため修行がうまくいかなくなってしまいました。それを見ていた仏陀はソ－ナに、「修行は、ハ－プの弦のように、程よい寛ぎと緊張をバランスさせてするものなのだよ」と教え諭しました。それ以降ソーナは頑張り過ぎず、リラックスして修行に励み、悟りを開いたと言われています。

貴女は「すごく勉強して立派になって、3人の家族を助けなければならない」という欲望が強すぎます。貴女は過去の栄光を思い出して、昔みたいにもっと頑張らなければならないと思っていますね。馬に鞭の痛み与えて速く走らせるように、自傷行為をしているのかもしれません。

いつも頑張らなければならないと思っていると、交感神経が優位になり、気持ちが休まるときがありません。神経が過剰に興奮するので長期間集中できなくなり、「頑張るか、だらけるか」のどちらかになってしまいます。貴女は勉強をやる気になる方法を質問していますが、やる気があり過ぎるのが問題なのです。

勉強というのは、何を学ぶのかという学習目標を定めた後は、リラックスして取り組むものなのです。貴女は中学2年生までは欲望やストレスがなかったのでよく集中できたのです。

勉強の内容に興味を持って下さい。勉強した分だけ賢くなることで満足しましょう。そうすれば、リラックスして勉強に集中できるようになります。もう家族を助けることや、勉強でいい成績を取ることは忘れましょう。勉強だけするのではなく、一度きりの青春時代を楽しんで生きて下さい。

[質問者]　ご回答ありがとうございます。

暖かいお言葉でとても心が救われました。本当にありがとうございます。気持ちが少し楽になりました。やる気がありすぎることが問題なんて考えたこともなかったです。”一度きりの青春時代を楽しんで生きてください”というのが嬉しくて思わず泣いてしまいました。

貴方の言葉に救われました。本当にありがとうございました。

[質問]　高2女子です。 私は5年ぐらい前から腹痛の症状があり、 以前は便秘と下痢がたまにあるぐらいだったのですが最近は毎日ずっと下痢が続くような状態(必ず朝)です。 昼頃になると良くなるので元気になれるのですが、全日制でしかも電車からの徒歩通なのでとても通学が辛く、授業を抜け出すことも多々あり昨日と今日は休んでしまいました。 そこで昨日病院に行き、エコーとレントゲンを撮って診断してもらったところ過敏性腸症候群でした。

私はだいぶ前からこの病気だろうと察しはついていたのですが、親は納得いってないらしく、｢血液検査をしていないからわからない。そんなに下痢が出るのはおかしいから感染性かもしれない｣とか｢お尻に綿棒入れて便をとって検査してもらわないと｣など、診断されたにも関わらずあえて私が嫌がる検査までさせようとしてきます。 父親も母親も全部私が原因だといい、昼と夜は元気なのもあってサボりだ親不孝だと休む度に説教されます。 私だってみんなと同じように普通に学校に行ければなにも問題はないし、こうして痛みに苦しむことも無いのですが……。 今までは電車に乗る前は痛くなりそうだな、ぐらいだったので頑張って乗り授業を抜け出してトイレに行っていたのですが、昨日と今日は朝起きてすぐ痛くなったので電車に乗れず、そこもおかしいと言われサボりたいだけだろと言われました。

確かに1度下痢をしてしまえば問題なく授業が受けれるぐらいには体調はよくなりますが、全く遅刻する人がいないクラスに遅れていくのはとてもきついです。ましてや毎日なんてとても無理です。 これも親に伝えましたが、お前のメンタルが弱いからだとかそんなことで将来仕事が出来るわけないと言われました。 どうやったら親に理解してもらえるでしょうか？

[回答1]　過敏性腸症候群は「いい人」がかかる症状だと言われています。性格を分析することで、何か緩和のヒントが見つかるかもしれません。ご自分の性格を知りたいのであれば、幼いころの思い出を3つほど教えてください。

[質問者]　思い出ですか……。わかりました。思い出と言えるか怪しいですが、書けるだけ書いてみますね。

1つ目ですが、4歳の時、私は母親の似顔絵を描いていました。それを母親に嬉々として見せに行ったのですが、うるさい！邪魔しないで！と一喝されてしまい、ショックと悲しさでぐちゃぐちゃにして捨ててしまったのがずっと忘れられないです。

2つ目は小2の頃です。それまで長くしていた髪を思い切って肩の上まで切ってみたのですが、その髪のことをあろうことか父親が｢ちびまる子｣と友人の前で馬鹿にし始め、それから暫くずっとあだ名がそれでした。私は嫌で仕方なかったのですが、やめてと言っても父親は笑ってばかりで失望と怒りだけがありました。

3つ目は割と最近の中3で、同じクラスの友達がいたのですが私を1人にしないで、他の子のところに行かないでね。と言われたので私もその子を信頼してずっと一緒にいました。ですが結局その子は逆に私を置いて平気で他の人達のところに行き、私も混ざろうとしてもその子が強引に他のメンバーを連れて行って結果的に私は1人になりました。

最初で鵜呑みにしていた自分自身への自虐的な考えと、今のなかなか周りを信じられない気持ちがこの時に生まれた気がします。結果的に私は臆病だったのもあって1人のまま学校を卒業しました…

最近感情的になった出来事は、父親との言い争いです。ついさっきなんですけれど…

親にみんなのお弁当箱の種類を聞かれたので、普通のだよ、と返事しようとしたところ「まあ、お前は周りを見てないか」と勝手に決めつけられたのでそれは失礼じゃないか、と返すと何が失礼なのかと言われ、結局は他人には失礼だけどお前は子供だろうが、とか、挙句の果てには誰に頼って生活してると思ってるんだとお金を盾にねじ伏せられみっともなく泣いてしまいました。

なんでこんなに子供に対して配慮ができない人の子に生まれてしまったのか、とか理解されないことの悲しさが凄かったです。

長いうえに文章力がなくてすみません…

[回答2]　回想ありがとうございます。とても良く書けていましたよ。

貴女の基本的な性格は「私は人を喜ばせる能力があるし、努力もしている。だけど他の人は私の気持ちが分からず、私の期待を裏切る。私はもっと他の人に優しくしてもらいたい」というものです。如何でしょうか。大体あっていますか。

貴女の強みは、表現力、決断力、行動力があり、誠実で人を信頼でき、嫌なことは拒否できることです。貴女の弱みは、嫌われて、一人ぼっちにされること、感情的な相手に対して冷静でいられず、ケンカをしてしまうことです。貴女はたとえ相手が悪くても、「自分がしたことが悪かったのではないか」と不安に思います。嫌なことを繰り返し思い出し、忘れることができません。よく眠れないこともあるかもしれません。

貴女は、自分を理解して貰えず、大変傷ついていますね。貴女は、人に優しくしてもらいたいと切に願っているのに、優しくしてもらえないから傷つくのです。貴女の回想の中で、貴女はお母さんには拒絶され、お父さんには馬鹿にされ、友達には裏切られ孤独になっています。本当は、貴女はお母さんをもっと喜ばせたい、お父さんにもっと優しくしてもらいたい、学校では信じられる友達と一緒にいたいと願っています。そうですよね。こんな心理状態で中学校や高校に行くことは、貴女にとって大変なストレスだったと思います。過敏性腸症候群になるのは当然のことだと思います。

貴女は無意識に「私は他人と関わると傷つく」と信じているのです。だから貴女が朝学校に行こうとすると、お腹が痛くなるのです。つまり腹痛が起こる目的は、貴女が学校で傷つかないように、貴女に危険を知らせて守ることなのです。腹痛は病気ではなくて、貴女の正常な防御反応なのです。貴女が不登校になると、今度は自宅にいても腹痛が起こるかもしれません。だからご自分の性格を理解し、貴女の信念をもっと楽なものに変えていきましょう。

貴女はもう大人なのだから「私は一部の人に優しくしてもらえなくても大丈夫だ」と思って下さい。ご家族と友人には、「どうか優しくして下さい」とお願いしましょう。お父さんに「お前は甘えている」と言われたら、「私はお父さんの一人娘です。どうか甘えさせて下さい」とお願いしましょう。お父さんに馬鹿にされたら、「馬鹿にしないで！」と言ってケンカをする代わりに、「お父さん、どうかありのままの私を愛して下さい」と言いましょう。そういう恥ずかしいセリフがズケズケ言えるようになると「私は他人と関わっても傷つかない」と思うようになるのです。貴女がそんな可愛らしい自分を大好きになって、家族に愛され、信じられる友人が一人でもできたら、学校にも楽に行くことができるようになるでしょう。

[回答者]　性格物凄く合っています。全てがおっしゃる通りでした……。本当にありがとうございます、上手くできるかどうかわからないですが頑張ってみます。

[質問]　小6女子。真面目な相談です。 来年で中学生になるのですが、私の家はお金が無くて制服を買えないかもしれないって話になってて、 お母さん働いてないんですよ。 それでお母さんに、「お父さんに、制服買うお金が無いって言って来て」って言われたので言ったら「は？俺あんたのお母さんに制服は高いよって前から言ってるから。知らねーよ」って言われました。 親戚にも電話をしてお母さんに言われた通りの事を話してお願いしたのですが「考えとく。」って言われて終わりました。 お母さんが可哀想になってきました。 「制服大丈夫？」と聞くと「ママが何とかするよ！大丈夫！気にしないで」と言われました。 大丈夫じゃないのは知ってます。 どうすればいいんでしょう？ 私はお小遣いも持ってないし頭も悪いし虐められるし、 どうすればいいんですか？

[ベストアンサ－]　小学6年生の子どもに中学校に着ていく制服がないと心配させるのは、とても残念な親で、私は切ない気持ちになります。

お母さんに「お父さんに、制服買うお金が無いって言って来て」と言われたらら、貴女は「お母さん、子どもに制服を買い与えるのは親の課題ですよね。お母さんがお父さんとよく話し合って解決してくれませんか」と言えばいいのです。貴女の課題は「もらった制服を大事に着ること」です。中学校の校則で生徒は制服を着ることが決まっています。誰かが貴女に制服をくれるので、心配は要りません。「物事の目的」と「誰の課題か」をよく考えれば、貴女も頭が良くなります。虐められたら、「何のために虐めるのですか」と目的を聞いて見ましょう。虐められているのを見たら「つまらないからやめなよ」と言いましょう。

[返答]　みなさん回答ありがとうございました。 とっても役に立ちました。　　回答数10